Re: Приколы на таможне

Пацтолом!

Верещагин! Уморил!

Верещагин! Твою бы энергию да в мирное русло! Спасибо за настроение!

Перемкнуло, задолбало, надоело - называй как хочешь, устал. Людям в глаза стало страшно смотреть!

Таможенные анекдоты

На таможне:
- Что у вас в этом большом чемодане?
- Питание для собаки.
- Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры, калькулятор... Но ведь пес все это есть не станет...
- Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!



На таможне сидят три таможенника:
- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
- А я - за 8!
- Пас!
- Пас!


В таможне.
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это не имеет значения. Порядок один для всех!



Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зёрна. Мы всегда отбираем всё самое лучшее. Таможня Российской Федерации.




Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским
таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот
состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее
в декларацию)... - зеленый горошек.

Эkо тебя, Верещагин торкнуло и перемкнуло на профессии. Ну ничего, продолжай в том же духе. Вместе поприкалываемся. Есть отпадные факты из жизни твоей таможки.

Забавные вопросы
Уважаемые посетители сайта!

Предлагаем вашему вниманию вопросы-ответы "Золотой фонд".

Помните: каков вопрос - таков ответ.

Вопрос: А если ребенок часто простывает (на момент проезда он здоров), и ему довольно
часто нужно делать компресс, и для компресса вполне подойдёт 8-летний коньяк? Получается, что в потребности ребенка все-таки входит алкоголь Почему же детям нельзя провозить спиртное?...


Вопрос: Александр Михайлович! Я гражданин России. Хочу что бы мой автомобиль прибывал в Крыму, как можно дольше . Возможно это?

Ответ: Ничего я из Вашего вопроса не понял. Если у Вас такой теплолюбивый автомобиль, то пусть загорает в Крыму. Все возможно. Уточните, что же Вы хотите узнать. Желаю Вам успехов, Верещагин
Вопрос: Уважаемый Александр Михайлович! Ответьте пожалуйста, какие существуют ограничения на количество багажных мест, при поездке из России в Германию. Алексей.


Ответ: Уважаемый Алексей! Учитывая, что у человека всего две руки, два плеча и одна шея (ноги обычно заняты ходьбой), то не более пяти. Однако, еще одно место можно нести на голове и еще два пихать впереди себя по полу ногами . Итого 8. Жаль не знаю норм Германии, может они еще как-нибудь умеют носить. Вот в Индии вследствие многорукости ограничений нет. Успехов в эквилибристике, Верещагин

Вопрос: Какие таможенные правила существуют для вывоза неликвидов с территории Белорусии и ввоза их в РФ?

Ответ: Уважаемый Дмитрий Викторович! С удовольствием отвечаю, что таможенных правил по вывозу из Белоруссии в Россию неликвидов не существует. На условиях взаимности прошу Вас ответить и на мой вопрос: что такое неликвиды? (или это кто?).

Вопрос: У меня вот какой вопрос: я гражданин Украины и хотел бы поинтересоваться, а есть ли какие-то пошлины на ввоз гранита из моей страны в Англию и Эстонию? Если есть, то какая пошлина, платиться ли ВАТ (их НДС) и какие-то другие налоги?

Ответ: Уважаемый Андрей! Во всех странах мира на ввоз товара существует пошлина. Это безобразие придумали еще до рождества Христова. Пошлина взимается на основании тарифа. В Евросоюзе он свой. НДС тоже в каждой стране свой. Знать все тарифы мира я не могу, так как нельзя объять необъятное. Как правило, на ввоз сырья пошлина небольшая или даже нулевая. В Эстонию Вы гранит навряд ли продадите, они с финами дружат. А там вся страна сплошной гранит. Возле Англии находится страна Шотландия, где гранита тоже много. Желаю успеха в международной торговле, Верещагин

Вопрос: Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, сколько будет стоить перевезти мотоцикл YAMAHA TDM 900 из Штутгарта в Берлин?


Ответ: Если своим ходом, в тридцать евро уложитесь, но это только при условии соблюдения правил дорожного движения и не употребления за рулем спиртных напитков. Желаю успеха, Верещагин

Вопрос: После таможенного оформления попугая марки "амазон" задекларированный груз улетел. Что делать? Таможенники грозят штрафом, муж - разводом.



Ответ: Дорогая незнакомка! За попугая не беспокойтесь , после завершения таможенного оформления он считается российским . Волноваться об угрозах таможенников не стоит по той же причине ( таможенное оформление завершено ). Грозят штрафом , так это просто так они обычно знакомятся с милыми хозяйками амазонов . Таким образом : с попугаем все ясно , мужу дайте развод , ответьте на своеобразые , но милые угрозы таможенников , выберите самого солидного и выходите за него за муж . С этого момента жить вы будете весело и нескучно . Желаю успехов в новом браке , Верещагин

Вопрос: почему украинская таможня пропускной пункт «Мамалыга» всегда пересчитывает валюту, и имеет ли она на это право?

Ответ: Уважаемый господин N! Как Вы могли заметить, я никогда не работал в украинской таможне и вообще не консультирую на предмет украинского таможенного законодательства. Однако , принимая во внимание тот факт, что все таможни новых независимых государств произошли из одного ГТК СССР, и их таможенные правила весьма схожи, отвечаю. Имеет право пересчитывать всегда, когда Вы пересекаете границу. Помимо пересчета валюты таможенники почти всех стран мира имеют право проводить личный досмотр (т.е. раздевать до гола), иногда с привлечением врача (т.е. заглядывать к Вам внутрь), досматривать все вещи, в некоторых странах разрешено делать рентген (не багажа, а человека). А в отдельных арабских странах могут даже побить Вас палкой. Так что пусть пересчитывают валюту, не стоит возмущаться, может это для кого-то удовольствие, деньги чужие считать. Желаю успехов , Верещагин

Стоят на белорусско-польской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский автолюбитель с горяча подходит к таможеннику и говорит:
-Пан знает, когда немцы на Польшу напали?
-Да, в 1939 году.
-Пан знает, когда немцы на СССР напали?
-Да, в 1941 году.
-А Пан знает, что они все 2 года делали?
-Нет.
-Они на польской таможне оформлялись!!!!!!

Да, здесь работаю. Надеюсь не уволят!

Паря, а ты на какой таможне работаешь? Вологоградской? Во уж не думал, что там люди с юмором есть.

Эта байка из серии - "за кадром", обычно наши чиновники, внимательно
проследив за упаковкой камеры, в качестве закуски к пресному интервью
рассказывают что-нибудь эдакое...

Беларусь - страна транзитная и проблема с нелегалами, пересекающими ее
территорию и вдоль и поперек и как хотят, постоянно на слуху, тем более,
что поговаривают о бабках от евросоюза, на затыкание дыр на границе,
хотя бы с Польшей. Так вот: Один чиновник из соответствующего ведомства
рассказал, что однажды наши удальцы контрабандисты взялись провести
через польскую границу группу нелегалов. Были то выходцы откуда-то с
востока, по нашински ни в зуб ногой, и вообще народ отмороженный. Нашим
ребятушкам, видать, лениво было их далеко везти, да и стремно, поймают -
мало не будет! Так что учинили мошенники: На територии Любанского района
(почти в центре республики) вскопали контрольно-следовую полосу,
повтыкали полосатые столбики, короче сделали макет государственной
границы в натуральную величину, глубокой ночью привели туда группу
нелегалов и, артистично стремаясь и заметая следы, переправили их в
сторону соседней деревни, куда бедолаги и заявились к утру! Скандал,
смех и слезы, кому что, а мошенников с деньгами и след простыл...

И вслед: Когда мы поведали эту историю американским погранцам, воюющим с
бесконечным потоком нелегалов с мексиканского берега Рио Гранде, то,
отсмеявшись, в качестве аллаверды, один офицер рассказал вот что: "Стою
я на контрольном посту на дороге из Мексики в США, проверяю машины,
подъезжает здоровенный джип, осматриваю - все в порядке, вдруг меня
что-то дернуло в бардачок посмотреть, открываю, а оттуда на меня рожа
пялится... Я чуть не упал... Привет, говорю, приехал, вылезай. Черта с
два он вылез, мы потом час машину на автосервисе разбирали, чтобы
извлечь его из специального отсека"!

Знакомая поведала.
История эта произошла больше года назад - в ноябре 2009 года.
Казахская таможня. Я покидаю свою благословенную родину вместе с мужем, у которого американский паспорт и нашей 7-месячной дочерью, у которой тоже американский паспорт, несмотря на то, что родилась она в Алма-Ате. Паспорт она получила в возрасте 2 месяцев, и с фотографии (как мы ее делали - другая история) на нас смотрят в основном ее щеки. Так вот. Проходим паспортный контроль и таможенница с надписью на груди ( в дальнейшем просто Б.), внимательно смотрит на наши паспорта. У мужа все в порядке, - к тому же в руках у него дополнительная куча документов, которые он готов предъявить по первому требованию, включая характеристику с места работы... У меня тоже придраться не к чему. Паспорт дочери... Маленькие глазки Б. загораются, и с плохо скрываемой радостью она произносит: . Далее диалог:
Мы (практически в один голос): Почему???
Б.: У нее нет въездной визы!
Мы: Какая такая виза? Она же родилась в Казахстане!!!
Б.: Ничего не знаю, должна быть виза.
Мы: Но в Казахстане нет казахского посольства?
Б.: Виза должна быть. Вы можете идти, а девочка - нет.
(После 20 минут повторения одного того же разговора)
Я: Что, может и вправду ее здесь оставить? Как раз скоро время кормления, вот они тут повеселятся...
Муж: Ну хорошо, как можно разрешить данную ситуацию?
Б.: М-м-м...
Муж: Сколько?
Б.: 50 баксов.
Да, можно было поднять шум. Или потребовать чек. Или связаться с посольством США. Но моему мужу очень хотелось попасть домой, и он пошел путем наименьшего сопротивления. Мы отдаем ей денежки и спокойно проходим.
P.S. По приезду домой, муж все порывался написать письмо ее начальнику. Милый, говорю, неужели ты думаешь, что ее начальник не в курсе? Она же наверняка с ним делится. После небольшой паузы муж выдает фразу, которая подтверждает правильность моего выбора супруга: А мы напишем, что она взяла с нас 300 баксов, и пусть ей попадет за то, что не всем поделилась!!!

Думаю, что многие помнят, каким дефицитом был в СССР хороший(не понимаю, почему особенно растворимый - сам считаю его бурдой)кофе, и о том как вдруг пропали электрические лампочки (их дажетырили из приспособлений общественного освещения) и продавалив Польше. А из Польши, кроме тряпок, возили Nescafe Gold: выручка в 6 раз.

Таможенная норма: максимум 2 банки на человека. Следующий сценарий: Поезд Варшава - Минск. В купе вместе с другими пассажирами едет бабуля лет 60-ти и дядя лет под 40. Польская сторона. Понемногу разговорились: мужик рассказал, что был в командировке от какого-то Минского НИИ, что проторчал на каком-то проклятом заводе, и т.д.

Бабуся в свою очередь рассказала, что гостевала и что на свои последние деньги купила 20 банок кофе, что, мол, продаст и вернет деньги за билет: у дочери одалживала. И все в том же духе.
Поезд прибыл в Брест , простой долгий: тележки меняют.

А таможенники пасутся. Как раз в купе входит одна очень стервознаятетя с двумя пограничниками и, хотя вид у пассажиров далеко не похожий на челноков, начинают просматривать вещи, уходить не очень собираются, когда таможенница выпаливает:
- Что-то будете декларировать?
Мужчина отвечает:
- Там вот, у женщины между вещами 20 банок кофе припрятаны...
Бабка чуть конца не дала. Глаза ее наполнились слезами, слова выговорить не могла. Стерва составила акт, конфисковала кофе и хотела спустить бабку с поезда. Тут бабуля подняла крик,
а из соседних купе начали вываливать полувыпившие парни из соседних купе. Тоже начали скандалить и дело дошло до рук.

Неизвестно кто харкнул таможеннице в лицо, а сзади оборвал провода у рации пограничника: развернуться с автоматом в проходе не так и просто. В общем, их вытолкали в тамбур, покрывая всевозможной бранью.

Через пять минут прибежал патруль во главе с капитаном,но с ним братва моментально нашла общий язык и все закончилось выговором и что в следующий раз обязательно высадит всех. Бабка тем временем сидела плотно сжав губы и смотря пристально с укором на своего спутника, который не выдержал и весело сказал:
- Не печальтесь, мама - не конец света!
Бабуля сквозь слезы:
- Ну почему же вы так... Я к вам по доброму, а вы такой предатель!Что, в органах служите?
Мужик встает и говорит:
- Сколько у вас банок было?
- Двадцать.
Он поднимает койку и достает оттуда громадную сумку:
- А у меня триста! Берите себе пятьдесят и будем квиты, а на закусоня приглашаю...
- Но почему вы не предупредили?!
- Не натурально вышло бы.
История заканчивается на том, что, подъезжая к Минску, они былидрузьями и поменялись приглашениями в гости.

Начало 90-х, раннее утро. Очередь автомобилей на украинско-польской границе еле ползёт.

Таких офигевших глаз на должностном лице я не видел ни до, ни после.
Пан таможенник сосчитал до 10 и взглянул ещё раз.

На жёлтой автоцистерне, подкатившей с украинской стороны, огромными
чёрными буквами значилось неприличное слово. Наконец лицо вышло из ступора.

"Заврацать! Таке цось не може ездить польскими дрогами".
Ну откуда ему было знать, что СІРКА – по-украински "сера", химический элемент, ископаемый на Львовщине, и поставляемый панам по бартеру?
И откуда было знать серодобывателям, что Ц*ПКА – по-польски "3,14зда"?

Прикольные наклейки на чемоданы. Главное, чтоб таможенник с юмором попался

Прикольные реальные истории
Ночные бабочки и таможня
История сия произошла в одной маленькой, но гордой прибалтийской республике на заре ее независимости, и рассказана мне человеком, в правдивости которого я не сомневаюсь.
Преамбула: некий господин служил на N-ской таможне этой самой республики в должности начальника отдела кадров. Человеком он был безобидным, доверчивым и слегка тормознутым, в силу чего являлся объектом постоянных приколов со стороны добрых сослуживцев. Особенно усердствовали в этом двое замов начальника таможни - люди молодые и еще не успевшие закостенеть на своих важных постах в силу отсутствия в упомянутой республике старых таможенных кадров. Итак, однажды в республике началось внедрение компьютеризации в учете таможенных документов, и начальство спустило на головы несчастных подчиненных строгое указание о срочной забивке всех старых бумажек в базу данных. Поскольку компьютер в то время был чуть ли не экзотикой, а кадры, как всегда, решали все, перед доблестным начальником этих самых кадров возникла долговременная проблема наличия их отсутствия. Невыполнение же указания в срок грозило немаленькими неприятностями. Услужливые замы предложили свою бескорыстную помощь в виде телефонного номера некой крутой фирмы, располагающей, по их заверениям, неограниченным количеством квалифицированных девушек, умеющих делать ВСЕ и согласных на временную работу. Растроганный начальник, излив на головы вероломных коллег немерянное количество благодарностей, вприпрыжку побежал в свой кабинет к телефону... Не знаю, нужно ли пояснять, что телефончик тот действительно принадлежал "фирме", поставлявшей квалифицированных девочек, только вот их специализация имела ну очень мало общего с компьютерами... Заранее предупрежденные о приколе коллеги на цыпочках сбежались в соседний кабинет к трубке спаренного телефона и затаили дыхание. А кадровик тем временем набрал заветный номер и солидным начальственным голосом гордо заявил в трубку:
- Здравствуйте! С вами говорит начальник отдела кадров N-ской таможни Имярек!
На том конце провода видимо, несколько удивились такой откровенности клиента, но виду не подали, так как после паузы как ни в чем ни бывало любезно ответствовали:
- Да-да, мы вас внимательно слушаем!
Воодушевленный кадровик продолжил:
- Мы хотели бы заказать 8 самых лучших ваших сотрудниц!!!
На этот раз пауза длилась намного дольше... Возможно, девушка-оператор обдумывала неожиданно открывшуюся ей истину о месте обитания самых крутых половых гигантов ее родного города. Обретя наконец дар речи, голосом, полным неприкрытого уважения к скромным труженикам государственной таможни, она уточнила:
- На какое время хотите сделать заказ?
- Ну, я думаю, за месяц они управятся! А приступать могут хоть сегодня!
Слушателям показалось, что они услышали звук стукнувшей по столу нижней челюсти приемщицы заказов... Однако, несмотря на трезвый и очень солидный голос собеседника, в ее сердце начали зарождаться смутные сомнения в реальности происходящего. Поэтому она задала коварный вопрос:
- А кто это все оплатит?
- Как это кто? - оскорбился кадровик. - N-ская таможня, средства из бюджета уже выделены!!!
И в этом месте слушателей сломало. Многочисленные "ходоки", подпиравшие стены в коридоре, услышали дружный восторженный вой, от которого содрогнулись стены, после чего двери одного из кабинетов распахнулись и оттуда в конвульсиях на четвереньках выполз почти весь личный состав доблестной N-ской таможни... Кадровик не здоровался и не разговаривал с замами добрых полгода...

90-годы... Границы сопредельных государств только-только обозначились. И на границе должна быть что? Правильно. ТАМОЖНЯ. А государство — Украина, граничит с Молдавией. Первое время настолько убого выглядел пост. Будочка, шлагбаум, проверка документов и транспорта в тёмное время суток при помощи карманного фонарика. Едем на машине из славного города Одессы, в машине четыре человека, сзади мужчина и женщина. Вечер.
Таможенник уже проверил багажник машины, заставил поднять капот, заглянул и туда, салон проверил, опять багажник, опять капот... Ну не верится человеку, что ничего не нарушаем, ищет к чему бы прицепиться. Вроде бы уже ушёл. Нет, подбегает, резко распахивает заднюю дверь и освещая фонариком салон во всё горло гаркает: «Мужчина, а между ног у вас что-то есть???» Зря он это спросил... Такого хохота, наверное, граница не слыхала ни тогда, ни сейчас... А товарищ, к которому был обращен вопрос, почувствовал себя оскорблённым и всё порывался показать, что между ног у него действительно.. «что-то есть». Без комплексов он у нас. Если бы не увезли, то показал бы наверняка.