ЖИЛА-БЫЛА МЭРИЯ. СКАЗКА.

Боцман веером швыранул сертификаты в воздух и, подхватив увесистый чемодан, рванул в Кремлегорск. Он часто там бывал. С чемоданами. Умеренный климат и огромный потенциал так и манил застрявшего в захолустье авантюриста огнями бульваров и проспектов.
-Щукарь, новый год на носу. А ты в курсе, какой он будет, энтот 2013-й?-Бабка складывала два сертификата на подсолнесное масло и гречку в тугой квадратик. Зыркнув по сторонам, она аккуратно пристоила упавший с неба капитал за икону, и внимательно поглядела на супружника.
-Энтот год у нас какой? Драконовский! Вот и сбылося. Драконовские законы, драконовские цены, банда пиратская, пуще драконов. Все одго к одному сложилося. А следующий - год змеи! Видать, баба править нами будить.- Щукарь посмотрел на сапог , поплевал на него и с утроенной силой завозюкал щеткой...

Клесандра Потаповна скинула полушалок, и товарки ахнули! Старушка выкрасилась в баклажанный цвет и одела фиолетовый сарафан в белых фиалках.
-Ты што, вашпе уже штоли?!- Клеопатра Фараоновна, взявшаяся поддерживать конкурсанток морально и медикаментозно, в ужасе шарахнулась к стене.
-Баба Клеся, третья должна быть рыженькой! Вона, Верка блондинка, Ызольда брунетка, а третья - рыженькая! Поняла? Ты не подходишь, не подходишь!- Лизка злорадно пригладила оранжевые вихры и скромно потупилась в надежде на приглашение.
-Иди отсель, малявка! Рыженькой буду я!- Баба Яга горделиво подтянула на груди корсэт, распушила ажурную юбку и достала из целофанового пакета огромную шоколадину, мешок с блестяшками и теннисные мячики, раскрашеные под арбузы.
-Вот тебе компенсация. Будешь во время нашего выступления пулять мячики в публику, крошить щоколадку им на головы и сыпать рыбью чешую нам под ноги. Поняла?- баба Яга строго посмотрела на расстроенную девочку.
-Ага! Поняла! А зачем?- Лизка схватила реквизит и залезла на табуретку.
-Брендить будем по-черному. Время такое!- С этими словами ядреная красотка закрутила задом, затрясла плечами, прижмурилась и выпятив губы что-то замурчала...

Закрепить решили, как всегда, в Ам-Баре. Сияющий небесным светом пузырек особенно не любил такие мероприятия. Все хватали сальными руками, нюхали сизыми носами и хучь раз за вечер, но роняли на пол. Он расстраивался. Поэтому в честь обсуждения присуждения актеру -на-сене звания "низачО-тного", взял и подсыпал в себя пургену. Можно сказать, наложил себе в руки. То есть, принес себя жертве...
-Внимание! Первым вопросом нашего заседания объявляю присуждение кучи льгот при званим. Второй, и самый главный вопрос - выбор кандидатуры на всемирный конкурс "Мисс виагра", который состоится Козьих Мяках. От станицы записались три женьщины. Все три на сегодняшний день имеют аграмадный потенциал! Это Верка С., Ызольда Бермудовна и Клесандра Потаповна. По моему глубокому убеждению, они и есть на сегодня лутьший состав будущего планетарного коллектива! Похлопаем, товарищи, нашим землячкам и попросим показать их подготовленный на конкурс номер!- Боцман сел на нераспакованный чемодан и тайком посмотрел на часы. Время бежало, как вчото раненая рысь...

Закоренелый чинуша Макс-Иуда по имени Лукойлай, прослывший в народе как сенный актор, окопался в столице и стал обивать высокие пороги в надежде на какое-нибудь высокое звание. В ближайшее время его должны были попереть с очень насиженного места, поэтому надо было уцепиться хоть за что-то, лишь бы народ не закидал камнями после его бездарного чертоводюжинного правления в многострадальной волости, в состав которой входит и станица.
Это в период его руководства на свет родились нетленные афоризмы: «Плохие дороги требуют хороших проходимцев», «Дороги у нас плохие, потому что откаты за них хорошие», «Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война», «Коррупция, как и инфекция — болезнь грязных рук», «Чем выше сидит вор, тем до него труднее дотянуться»…
Откаты Макс-Иуда предпочитал получать в баксах и только наличными!
Для этих нужд был нанят специальный баксокурьер – хромой нелюдимый мужик с сизым носом.
Но все это в прошлом. Сенное акторство уже не приносило прежних доходов, хотя и было крайне прибыльным.
Макс посчитал все четные и нечетные дни, в течение которых он командовал волостью, и выяснил, что по четным дням командовать приходилось значительно чаще.
- Так я по-четный сенный актор! – выпалил на радостях чинуша. – Это надо закрепить документально!

«Боцман – видный деятель 21 века», - было написано на страничке, как только Лизка набрала в поисковике слово «Боцман».
- Так уж прям и видный! – возмутилась Лизка формулировке и нажала на кнопку «Исправить». Она стерла бравурный текст и написала такое, что Местечковому быдлу очень бы понравилось.
-Деда Щукарь с бабушкой и Галсом правы были – и года не пройдет, как этот дядьку отсюда попрут.

Упаковав чемоданы Боцман присел на дорожку, в углу сгрудились Алмазы, тускло отсвечивая красным цветом. Никто не знал своего будущего, было тревожно. Социальный лифт был расчитан только на одного человека.

-Да что вы его крутите-вертите туды-сюды! Открывайте и наливайте уже! Отпразднуем!- галс взял сияющий предмет и отвернул крышечку. Из пузырька раздалось булькотение "простинасдядятоля" и пошел сизоватый дымок.
-Доцент, а где подарок пирату?! Это штоль було то самое? ХЗ , но я пить не буду!- Местечковое быдло отпрянул от стола и плюгул на пол.
-У меня самогонка есть! Слеза младенца! Угощаю!- Овод поставил на стол бутыль и грозно посмотрел на Пичугу, тот замахнулся, но бабка пресекла конфликт в корне, задав сакраментальный вопрос.
-Когда трамплин начнем строить, а? Да побольше, поупружистей! Шоб подлеталка подальше отпуливала! Пошли в АМ-Бар, проводим по-людски. Память о нем не угаснет в наших сердцах!- Все загомонили, столпились в дверях, а Лизка подсела к компьютеру Фионы и открыла страничку Википедии...

Боцману было неведомо, что происходит в доме Шреков. Его волновали грядущие перспективы, голова кружилась от возможностей. Свита паковала чемоданы, которых оказалось намного больше, чем до приезда в станицу. Одного саломета для груза было явно недостаточно.
- Оставляю хозяйство на Сизого, - скомандовал Боцман. - Временно. Потом Масква своего пришлет. Ну а там и выборы не за горами.

Из кармана у Доцента что-то выпало.
-Ой, какая рыбка! Это рыба-клоун! Я знаю, мы по ботанике такую проходили! А почему она такая длинная?- Лизка полняла с чистого половичка странную штуковину и стала внимательно разглядывать.
-Дай сюда!- Верка сурово отняла недетскую игрушку у ребенка и поднесла к свету. Помещение залило чудесное сияние, превратив кухню четы Шреков в волшебную пещеру. Даже музыка зазвучала откуда-то, похожая на мелодию "Прощание славянки".
-Алё? Алё? Кто говорит? Фу-фу! Ничо не слышу.- Ызольда обулась и уставилась на артефакт с неподдельним интересом...

Новость станичники восприняли, как и положено не просто сытым, а пресытившимся людям, с огромным энтузиазмом! 14 отчаянных аборигенов тут же принялись шумно обсуждать прощальный подарок для Боцмана. Кричали все разом, поэтому получилось, как в программе Малахова "Пусть проорутся", но тут слово взял Доцент и подмигнув Фрейду, произнес.
-Мы долго копали в степи и на склонах Эйя..нахкудля, и наконец, нарыли богатейшие залежи алмазов! Они, конечно, не каменного века, а гораздо древнее. Так вот, среди всякой мелочи обнаружилась там одна странная фигурка. Обработанная и явно женская. Но показывать ее мне перед дамами неловко! Она, видите ли, практически...
-Ну чаво ты мямлишь? Чаво там изображено хоть? Затурумкал намеками своими! Давай, показывай, ихде энтот артефакт!- Щукарь, имевший чрезвычайно развитое воображение, на всякий случай снял с носа бабки очки и подался вперед...

Хохол было полез обниматься с доктором Женей - в надежде что тот привез-таки с его любимой Родины горилки, да не тут-то было.
- Папрашу! - отвел руки Хохла в сторону доктор. - На горилку надо было скидываться. Халявы не будет! Все деньги потрачены на полет, вернее, залет на воздушном шаре.
- Какой ишо залет? - недовольно спросил Щукарь, внимательно разглядывая свежий фингал под левым глазом доктора.
- Сначала мы с Ах-Муреной летели на шаре, а потом она проткнула его шипом розы. И мы залетели...
- Прямо в шаре? - съехидничал галс.
- Прямо на кондитерскую фабрику "Фронт в рот". И прямо в чан с шоколадом.
- Я всегда знал, что Женя брехун, но что до такой степени, - не выдержал Местечковый. ХЗ чего он еще придумает щас, если его не остановить. Щас начнет про Сталина загибать, что он виноват в том, что сегодня на Украине происходит. Плять,када ты уймешься, те тут уже доходчиво дали инфы до куя и больше нащот голодомора на ЗАПАДНОЙ УКРАИНЕ в НАЧАЛЕ тридцатых годов, этот голодомор тоже сотворили Сталин со своими подручным?!А голод в Ирландии тогда же? а в Канаде? а в США? по всему свету в тридцатые годы был недород хлеба, причом тут СТалин?
Местечковый завелся так, что остановить его было крайне сложно. Пока они с Женей спорили, остальные станичники были ошарашены новостью: прибежала Верка Сердючка и сообщила, что Боцмана забирают-таки в Москву. И что по случаю отбытия из станицы он уже накрыл поляну в АМ-Баре на 250 персон...

Раздался лай станичных собак и вой станичных котов. В дверь тихонько постучались, и в светлицу ввалился доктор Женя с Киева! У него были густые усы, блестящая лысина и еще больше вылупленные глаза: чем до пропажи пару недель назал.
-Оспадя! Ихде тебя носило?!- Верка шмякнулась на диван, бабка с супружником бросили жевать катлетосы из сои и шпината, Лизка вынула руки из карманов. Остальные мрачно насупились и вопросительно посмотрели на Шрека.
-Ой! Доктор, и.т.м.! Садитесь с нами, чайку попейте!- Шрек отодвинул стул от стола и сделал приглашающий жест.
-Соскучились?- доктор Женя разгладил усы и достал толстый фотоальбом.- Вот, отчет мой о поездочке! А вот,- он достал блокнотик с карандашиком,- мои путевые расходы. Компенсировать бы надо. Недешево ныне зарубежные вояжи-то совершать!- с этими словами он запихнул в рот последнюю фрикадельку и откинулся на спинку крепкого троллевского трона...

- После того, как Феона пожарила котлеты и накормила ими от пуза соседей на всех девяти этажах, Боцман дал команду - развесить прослушку по всем квартирам и домама станицы, - пояснило Местечковое быдло. - Котлеты были свиными, а АЧС свиней в поселении еще никто не отменял. Возник вопрос: откуда дровишки, то бишь фарш?
- А вы уверены, что котлеты свиные? - спросил Хуторог. - Мне показалось, что они какие-то кошегные.
- Слушайте, а вы давно видели в станице пса, коня, кота и курицу? - вступил в разговор ОВОД.
- Давно-о-о-о-о... - протянула Любимка, и глаза ее округлились от сраха. Накануне она съела четыре аппетитные котлетины, и съела бы еще, если бы не дед с бабкой, слопавшие по десятку, в том числе из ее порции.
- Ваня, ты на что, морда такая, намекаешь, а? - не сдержался Галс.
- Да я надысь видел, как Шрек в пруду пиявок ловил. Думаю, на продажу. - сообщил Рабинович. - Надо, кстати, прикупить у него с десяточек для омоложения.
- Причем здесь пиявки? - не унимался ОВОД. - Я вас еще раз внимательно спрашиваю, где Мередес, кот, пес, Котяра курица и Гав Нюк фон Шариков???

"СКз куАЗКА" такая надпись появилась над входом в Ам-Бар после восстановления рухнувшего пола и наклейки нового линолеума с рисунком красной ковровой дорожки. Первой вывеску заметила глазастая Лизка и подбежав к президенту Марса, который жил в кустах неподалеку, с ходу спросила.
-Ты веришь в привидения? Я верю! Знаешь, кого я сейчас видела? Чемодан с глазами и ракушку с глазами! Это кто может быть? Я всех животных станицы и Марса помню на пересчет, а эти луп-луп зеньками, кошмар!- Лизка поправила рыжую челку и с надеждой посмотрела на своего старшего друга.
-Тихо! За нами следят! Нас записывают и снимают, штоп потом всех разом прихлопнуть!- Местечковое быдло прищурил и без того узкие глаза и поправил тюбетейку.
-Кто следит? Чего ты несешь?- Президент Марса на всякий случай скатал полосатый больничный матрас и закинул его на плечо...

А Женя Жаков закусил удила и решил на время уехать из станицы. Захотелось ему стать революционером. С активной АЖП. А куда ехать за опытом? Ясен перец - к Ах-муренке в Киев.
Короче, надел Стардок оранжевую куртку, накинул оранжевый рюкзак на одно плечо, а оранжевую палатку на другое, и почапал по рельсам аккурат до столицы Хохляндии. Даже передачку от Хохла не взял, чтоб на Родину передать. Где-то на подходе к Луганску его следы затерялись. Станичники заплукались в догадках о его дальнейшей судьбе, но заботили их совершенно другие проблемы.
То тут, то сям в окрестностях проходили митинги и пикеты. В итоге непонятно было, кто против кого, а главное - зачем. Одни призывали к некому мифическому единству, другие клеймили воров от ЖКХ, третьи в намордниках молча бегали по улицам и недобро косились на иностранцев.
Осень давала о себе знать. Местная психушка была переполнена буйными, по вечерам станица вымирала.
И только семья Шрека весело переживала осеннюю депрессию. До утра Фиона лепила котлеты, разбудив население грохотом работающей электромясорубки. Шреку хотелось праздника...

- Лучше бы он ее там оставил, - подумали враз все станичники. Булыган был настолько тяжелым, что без помощи Боцмана леди Га-га ни за что бы не выбралась из провала с дерьмом.
- Этого куска доисторической бронзы хватит для того, чтобы изготовить амулеты избранным за заслуги перед избранным, - воскликнул Боцман.- То есть передо мной!
- Лучше бы продали этот булыган, а на вырученные деньги повысили зарплаты бюджетникам! - опасливо бросил из толпы Старый доктор.
-Это кто щас сказал? - возмутился Боцман.
- Я не намерен идентифицировать свое имя, - еще более опасливо выдал доктор. - Зовите меня просто - Женя Жаков.
- Ну почему же я такой счастливый? Почему в этом мире все только для меня? - закатив к небу глаза, взмолился Боцман. - Даже дерьмо - и то на пользу...

-Ой! У меня там что-то звенит!- Ирма Мун-Диаль вытаращила глаза и схватилась за мундир, хм, сзади.
-Всевышний услышал мои молитвы! Собирай чемоданы и готовься к стремительному взлету нах маскау! Ничё, что я по-немецки? Я и по дзю-до умею!- Боцман выхватил кусок торта у зазевавшейся Лизки и запихнул его целиком в рот. Девочка нахмурилась и засунула руки в брюки, потому как запах стоял невыносимый.
Из провала показалась гусиная лапка. Потом гусиная шейка. Потом и вся целиком леди Га-га. Она тоже звенела, вся обвешанная бронзулетками бронзового века. Любила антиквариат и модерн, что тут поделаешь.
-Ну-ка, ну-ка?! Позвольте полюбопытствовать, а что это за каменный амулет болтается у вас шее?- Доцент бесцеремонно схватил увесистый булыган на бронзовой цепи и легким движением руки выдернул леди из провала...

Побросав куски с тортом, станичники двинулись на место происшествия. У АМ-Бара они увидели огромный котлован, из которого валил пар. Вокруг бегала пиратова свита, махала руками и кричала что-то невнятное.
- Старые коммуникации станицы остались без присмотра Наблюдателя - вот и разверзлась под ними земля.- резюмировал Рабинович. - Ничего, выползут как миленькие! Оботрут дерьмо - снова за свое.
Из котлована появилась мокрая голова Боцмана.
- Идея! Идея! - орал он как оглашенный.
- Да здесь вы, здесь! - пыталась утешить его штатная утешительница Ира Мун, сбрасывая с себя дурно пахнущие коричневые лепешки.
- Вот чумичка! Идея говорю! Самая что ни на есть идеистая!
Боцман обтер заляпанное факелиями лицо и, довольный собой произнес:
- Само провидение одарило нас! Благодаря провалу мы сэкономим на котловане для будущего стадиона. Будем его строить именно здесь, а не на берегу Пичуги, как предполагалось раньше. А на сэкономленные средства...
Тут пафосную речь Боцмана перебил колокол Эзопы...

Короче, банда осталась гулять в АМ-Баре, а в хате деда Щукаря была народная гулянья. В конце которой дружно порешили всей станицей перебираться на новое место жительства.
-Построим новую станицу! Вниз по течению Пичуги места чистые, нетронутые, природа дикая и никаких пиратов!- Студент аж раскраснелся то ли от самогона, то ли от перпектив новизны, но его перебил Местечковое быдло.
-Ты чичас не экстримизьмой занимаисси, не? Боюся я всего. Вот уедем мы хз куда отсюда, а здесь ведь все родное, знакомое, да и к банде мы привыкли!- Он часто заморгал и опрокинул стакачик с наливкой на паслёне от ипохондрии.
-Я за переезд! А сунутся за нами, встретим.-Пичуга разгладил усы, поправил чуб и смачно вгрызся в жареную гусиную ножку.
-ААААААААААААААААААА! Лююдииии! Вы не представляете, что сейчас в АМ-Баре творится! Провал там! Полный провал!- Бурый был так бледен, что у многих возникло ощущение нереальности происходящего.
-Ты чаво несёшь?! Какой-такой провал?! От кель ему взяться? Ну,ка, дыхни!- Бабка сурово принюхалась и настороженно прищурилась.
-Провалились они все! На моих глазах! Были и нету! Ужас, прямо мистика!- Бурый обессиленно рухнул на лавку и тут же был прижат к крутому Веркиному боку ее же ласковой рукой...

- Смейся, смейся, чужеземец, - буркнул себе под нос Щукарь. - А мы опосля посмеемся. Будет у нас такой шанс, ох, будет.
- Бабань, ты тово, Мэрию сегодня кормила?
- Да тише ты, супостат! - Не дай Господь - энтот услышит...
Она еле заметно кивнула на Боцмана и, схватив Щукаря за рукав, потащила его в сторону дома.
- Свалили все на пензионерку и языком чешут! - выговаривала она деду по дороге. Порося ховай, курицу ховай, яйца ховай. Покормить не забудь. И все на обчественных началах! Можно сказать, жизнью рискую ради светлого будущего станицы. А как пензию начислять, так получи, бабка, шиш с хвостиком.
Едва дойдя до дома, дед с бабкой услышали звуки духового оркестра. Открыв калитку, они обомлели: во дворе собрались почти все станичники. У каждого в руках был подарок. Дирижер Кузя взмахнул палочкой - и оркестр грянул туш...

Он первым явился вместе со свитой на банкет. На золотом мундире сиял огроменный синий орден Подвязки с изображением маленькой пилы из бриллиантов.
-На сегодня, ты как есть единственная, имеющая постоянный доход в нашей станице, торжественно назначаешься меценатом всех мундиалей вместе взятых! Дарю тебе от себя лично и от всей моей шайки "Диплом мецената" и картину местного художника Айвазовского "Пиво с раками"! Аплодисменты, товарищи!- Банда дружно зааплодировала и шумно рассаживалась за стол, когда дверь распахнулась, и в зал вошли нарядные друзья и соседи бабки. Та стояла с растерянным видом и не знала, куда деться от такого счастья...